Bridge Over Troubled Water

„La bine și la greu”. Asta se spune la nuntă, când toată lumea e fericită, îmbrăcată frumos și nimeni nu se gândește cu adevărat la partea cu „greu”. Dar ce se întâmplă când chiar vine? Când unul dintre voi se îmbolnăvește sau treceți prin ceva nasol?

Vă spun eu, bineînțeles.

Recent am scris despre de ce relațiile care pornesc din prietenie funcționează mai bine. Am vorbit despre încredere, comunicare, despre cum fizicul devine mai puțin important când ai timp să cunoști omul. Dar m-am gândit la ceva: toate astea sună frumos când e bine. Când sunteți sănătoși, tineri, plini de energie.

Dar când vine greul? Atunci se vede cu adevărat dacă ai un partener sau ai un prieten care se întâmplă să fie și partenerul tău.

M-am documentat și am găsit niște studii care arată exact asta.

Trei categorii

Hai să clarificăm despre ce vorbim. Când vine boala sau un moment greu, oamenii se împart în trei categorii:

Singurii – cei care nu au un partener de viață. Pot avea prieteni, familie, dar nu cineva cu care să fi jurat că stau „la bine și la greu”.

Cuplurile fără fundație de prietenie – ăia care s-au văzut, s-au plăcut, au pornit direct la relație. Chimie, pasiune, dragoste la prima vedere. Dar fără o prietenie solidă în spate.

Cuplurile care sunt și prieteni – fie au fost prieteni înainte să devină cuplu, fie au construit o prietenie solidă în timpul relației. Sunt și iubiți, și cei mai buni prieteni.

Ce categorie crezi că se descurcă cel mai bine când vine boala?

Ce spun studiile

Studiul principal a analizat ce se întâmplă când unul dintre parteneri se îmbolnăvește (https://www.healthymarriageinfo.org/wp-content/uploads/291.pdf).

Concluzia lor: „Closeness in marriage laid a foundation for successful caregiving, whereas a poorer quality marriage seemed to increase the risk that illness would result in negative physical and psychological consequences for both spouses.”

Tradus simplu: dacă aveați o relație apropiată înainte de boală, aveți șanse să faceți față împreună. Dacă relația era așa și așa, boala oface și mai rea. Pentru amândoi.

Mai clar: „The success of caregiving, to a large degree, depends on the quality of the relationship before the illness.”

Succesul în a avea grijă de partenerul bolnav depinde de calitatea relației de dinainte. Nu de cât de mult îl iubești acum când e bolnav, ci de ce fundație aveați când era sănătos.

O meta-analiză (un studiu care analizează multe alte studii) a arătat că „better marital quality [was associated with] lower risk for mortality, with the largest relationships found in studies addressing chronic illnesses” (https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC3872512/).

O relație de calitate te ajută să trăiești mai mult când ești bolnav. Dar atenție: o relație de calitate proastă poate fi mai rea decât să fii singur.

Singur sau într-o relație proastă?

Am crede că orice relație e mai bună decât să fii singur când ești bolnav, nu? Greșit.

Studiile arată că „Good marriages are associated with a lower risk of mortality and cardiovascular disease for the partners” (https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC10064083/).

Observi cuvântul cheie? „Good marriages”, căsniciile bune. Nu orice căsătorie.

Când relația nu e bună, partenerul bolnav se recuperează mai greu decât dacă ar fi singur. Pentru că pe lângă boală, mai ai și stresul relației proaste, al comunicării precare, al sentimentului că ești o povară pentru cineva care nu te înțelege cu adevărat.

E mai bine să fii singur și să ai prieteni buni, decât să fii într-o relație proastă când vine boala.

De ce prietenia face diferența

În articolul anterior am vorbit despre de ce relațiile care pornesc din prietenie funcționează mai bine în general. Acum hai să vedem de ce funcționează mai bine când vine greul.

Comunicarea există deja

Cuplurile cu fundație de prietenie știu să vorbească despre lucruri grele. Au trecut prin asta înainte – prin certuri, prin probleme, prin momente dificile. Când vine boala, nu trebuie să învețe de la zero cum să comunice despre frici, durere sau moarte. Deja știu. Deja au limbajul ăla comun.

Versus o relație nouă, bazată doar pe pasiune? Acolo trebuie să construiești totul în momentul cel mai prost posibil – când unul dintre voi e bolnav și speriat.

Încrederea e construită

Când ești bolnav, ești vulnerabil. Trebuie să ai încredere că cealaltă persoană nu o să te abandoneze pentru că ai devenit o povară. Dacă ați fost prieteni înainte sau ați construit o prietenie solidă, încrederea asta e deja acolo de ani de zile.

În primul articol am menționat că 66% din cupluri au început ca prieteni, și că în medie au stat 22 de luni ca prieteni înainte. 22 de luni în care au construit încredere. Încredere care rămâne și când vine boala.

Cunoașterea e profundă

Știi cum gândește cealaltă persoană. Știi când are nevoie de spațiu și când are nevoie de îmbrățișare. Știi când tăcerea ei înseamnă că e ok și când înseamnă că se prăbușește. Lucruri pe care nu le poți învăța în câteva luni de relație bazată doar pe ieșiri romantice.

Studiul arată mai mult: „increased responsibility and care for an ill or impaired partner can lead to more closeness and intimacy, which in turn have a positive effect on marital satisfaction and thus subjective well-being and health.”

Când relația e bună (adică bazată pe prietenie), faptul că ai grijă de partenerul bolnav nu te distruge. Dimpotrivă, vă apropie și mai mult. Devine o dovadă că sunteți acolo unul pentru celălalt „la bine și la greu”.

Ce se întâmplă când lipsește fundația

Dacă ai pornit doar de la atracție fizică sau pasiune, dar n-ai construit prietenia, ce se întâmplă când vine boala?

Boala aduce cu ea pierderea temporară sau permanentă a multor lucruri: atractivitate, energie, viață sexuală. Dacă relația ta se baza pe astea, ce mai rămâne?

Studiile arată că în relațiile fără fundație solidă, atunci când vine boala, consecințele sunt negative pentru amândoi parteneri. Cel bolnav se recuperează mai greu. Cel care are grijă devine epuizat, frustrat, chiar bolnav la rândul lui.

De ce? Vp spun tot eu: pentru că nu există fundația aia de prietenie care să țină totul împreună când vine furtuna.

Când ai pornit de la prietenie și ai construit o relație pe fundația aia, boala nu distruge totul. Pentru că prietenia rămâne. Comunicarea rămâne. Încrederea rămâne.

Legătura cu articolul anterior

În articolul despre de ce relațiile din prietenie funcționează mai bine, am menționat cercetările de la Gottman Institute care arată că prietenia în cadrul relației e cel mai important indicator al succesului pe termen lung. Sper că ați reținut.

Acum vedem de ce. Pentru că „pe termen lung” înseamnă și momente grele. Înseamnă și boală. Înseamnă și perioade când dragostea aia pasională nu mai e suficientă. Înseamnă plâns, draci, scandal, împăcare.

Am menționat și studiul de la University of Texas care arăta că fizicul devine mai puțin important când cunoști persoana mai mult timp. Acum înțelegem de ce asta e crucial: pentru că în boală, fizicul se schimbă. Dacă relația ta se baza pe cât de atractiv era partenerul, ai o problemă. Dacă se baza pe prietenie, ai o fundație care rezistă. E adevărat, nimeni nu se îndrăgostește de creierul tău la prima vedere; poate doar un zombie.

Ce spun eu

„La bine și la greu” e cel mai important test pentru o relație. Oricine poate să fie lângă tine când e bine. Când ești tânăr, frumos, sănătos și plin de energie. Așa ca mine.

Dar când vine greul? Când boala vine? Când nu mai ești atractiv? Când nu mai poți face sex? Când ai nevoie de cineva care să te spele, să îți schimbe pansamentele, să te țină de mână în timp ce plângi de durere?

Acolo vezi dacă ai un partener de ocazie sau ai un prieten care se întâmplă să fie și partenerul tău.

Studiile sunt clare: o relație bună (unde există și prietenie) te ajută să treci prin boală mai bine decât dacă ai fi singur. O relație proastă (fără fundație de prietenie) te face să te recuperezi mai greu decât dacă ai fi singur.

Nu e despre a fi într-o relație sau nu. E despre calitatea relației. Și calitatea aia vine din prietenie.

Relațiile care pornesc de la prietenie sau care construiesc o prietenie solidă pe parcurs, au un avantaj imens în momentele grele. Pentru că atunci când totul se prăbușește (frumusețea, sănătatea, energia, pasiunea) prietenia rămâne să țină totul împreună.

Poate că „la bine și la greu” ar trebui să fie în realitate „prieteni la bine și la greu”.

Pentru că atunci când vine greul – și o să vină la un moment dat pentru fiecare dintre noi – o să ai nevoie de un prieten mai mult decât de orice altceva. Și dacă se întâmplă să fie și partenerul tău de viață, te-ai scos.